每天都会有家长提问这样的问题：·孩子总是做错事，我耐着性子和他说道理，他不听，也不认错，怎么办呢？·每次做错了事，批评他，他就发脾气，不认错，不改过，烦死了。也有情况相反的：·做错了事，一说他，他就认错，可是从来不改，怎么办呢？·做错了事，和他讲道理，他都说懂得了，保证会改过，可还是照样做错，不肯改。这些家长都是爱学习的，能够耐心地和孩子“讲道理”，还有不少“坚持严格管教”的，主张不必多说，“打一顿就乖了”。那么她们为什么还来咨询？因为这些打了就“乖”的孩子，同样没有改变，而且还会发生更多的教养问题。

什么是“错”？究竟令家长总是耿耿于怀的这个“做错了事”是怎么个错？为什么是“错”？有什么标准？如果只是家长的标准，那么家长在“宣判”孩子做错之前，有没有先帮助孩子建立是非观？让孩子明白他究竟做了什么“错事”。更重要的是，家人认定的是非观，是不是符合孩子成长教育的理念？如果是孩子成长过程必须经历的探索求知的行为，那算不算做错？许多时候，家长目睹孩子做了自己不愿意看到，或不能够接受的事，立刻情绪激动，出口便指责孩子，出手便施与体罚。当孩子还在猜想“错”这东西“长的怎么样”的时候，家长已经声色俱厉地训了起来。孩子从莫名其妙、惊愕，到惶恐不安，家长并没有理会他脸色的转化，立即对他下了犯错的判决，紧接着就是一阵数落、处罚，或者是“耐心地”说起道理来。就这样，孩子始终不明白发生了什么事，你说，他能改变吗？改变成什么样子？

知道做错，那是在有了是非观念以后的事。但对于幼儿，由于缺乏认知经验，只有在亲自动手做，做了感觉被父母肯定，自己也比较快乐、有成就感，他才能够理解并认定那是“做对了”，相反，那就是做错了。如果“做错”仅仅是家长的判定，那么孩子没法接受，不会改变，那是必然的。家长怎样建立“正确的是非观”“正确”或“不正确”不是谁说了算的。“是”与“非”是两个相对的概念，对于幼儿，这没有绝对的标准。符合社会规范、不损害他人，也不损害自己，能够让父母接受，让自己感觉快乐的行为，就是“是”，否则就是“非”。因此，家长必须先建立是与非的正确观念。那么怎么确定自己的观念正确呢？由于每个孩子的气质不同，成长环境有别，我们不能期待由国家来颁布一个是非标准，只能由家长通过学习，自己去掌握一个正确的方向，例如，选购一两本认为比较靠谱的亲子教育著作，认真阅读，在掌握孩子的成长规律与能力发展体验过程的同时，结合自己的认知经验，确定几个大原则，例如：·不会妨害他人，不会损害他人的利益；·不会伤害自身健康，或造成危险事故；·符合孩子的个人特质和能力发展需要；·有助于亲情正面发展，促进家庭和谐；·孩子能力可及，有助于自信心的建立。能够达到这些要求的活动，都是“做对了”的事，相反，就是做错了，需要纠正。但是，即使孩子做错了，也别一开口就批评。即使你只是批评，孩子都会感觉你在骂他，不敢再和你面对面谈话。

原则上，我们要求每个家长都能够通过“有质量的陪伴”，在发展孩子的认知经验的同时，建立孩子的是非观念。这就是所谓“和孩子共同成长”的“正面教养”。但是，在孩子成长的漫长岁月中，免不了会有这样那样的问题，或是情绪冲动下做了不该做的事，或是不知道那件事不可做而为了好奇或展示自己的能力就去做了，或是因为不小心或做了力不能及的事出了差错或搞砸了事，这些事随时都会发生，那么家长应该怎么应对？首先，就是保持情绪稳定，应用我建议的“三秒钟掐灭怒火”的战略（参考《教养智能》书中的平息怒火的策略），提醒自己：“孩子就是这样！”接受已经发生的事。接着，蹲下去，以柔和的眼神平视孩子，表示对他的理解，平复孩子的激动情绪。再接着，在孩子已经接受抚慰下，开始引导孩子分析自己的行为，找出不该做这件事的原因。必须让孩子自己来说。只要孩子开口说，他就必须思考，这样，右脑立刻连接左脑，左脑的理性思考开始接管了右脑的情感冲动，孩子控制了自己的情绪。紧接着，引导孩子想一想，有哪一些事能做可做，让他找到第二个选择。这样，孩子无论是行动上或精神上对感觉到“有路可走”，问题已经解决了大半——改变，便从这里开始。

给予家长的座右铭孩子做了你不能接受的事，别忙着教训，要平心静气地和孩子讨论，引导孩子去做能做可做的事，孩子做了，觉得这样做更快乐，于是就会放弃做了不快乐的事，这就是改变。因此，引导孩子去做“对的事”，这才是教养之道。这样的教育才会有效果。